Wednesday, December 09, 2009
Tuesday, December 08, 2009
Tuesday, December 01, 2009
17:29 do dia 29/12/2009
há um certo ar de misticismo no ar, se compararmos hoje com 1992. Andrade é o Carlinhos; Petkovic é o Júnior; Maldonado, mesmo fora, lembra Uidemar; e Adriano é muito melhor do que Gaúcho. Enfim, às 17hh29 do domingo que passou, Vítor empatou para o Goiás e Zé Roberto marcou o primeiro gol do Flamengo. Foi nesse exato momento que a história do Brasileirão-2009 mudou. E praticamente se decidiu. Em vermelho e preto.
trecho da coluna do Ledio Carmona no globoesporte.globo.com
trecho da coluna do Ledio Carmona no globoesporte.globo.com
Monday, November 16, 2009
FROM THE NYT: Atlantic Avenue
LOCAL STOP | ATLANTIC AVENUE
A Street Where Old Is New, Again
By EMILY S. RUEB
Published: November 12, 2009
Fifty years ago, the shops along Atlantic Avenue between Hoyt and Bond Streets in Brooklyn earned the block its nickname, Antiques Row, but with the rising rents, many of the sellers up and vanished. In the last five years, however, a new class of creative entrepreneur has moved onto the avenue with a stylish take on the same mission: using old things for new purposes.
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Atlantic Avenue Entrepreneurs
Map
Atlantic Avenue
1 P.M.Take the A or C train to the Hoyt-Schermerhorn station, head down Bond Street and you will see a cluster of neighborhood regulars perched on log benches in front of Building on Bond, above, 112 Bond Street, (718) 852-0301. One of the owners, John Kole, estimates that 90 percent of the restaurant's interior is made of reused material, like the 20-foot shuffleboard lane that serves as a row of collapsible tables. The brunch menu features pulled pork, piled on eggs Benedict ($10) or sandwiched between a pretzel bun with jicama ($8). The house-made flavored vodkas are another highlight, changing with the seasons. These days it's a blend, with allspice, clove, jalapeño and other ingredients, and there is vodka with horseradish for your bloody mary as well ($10).
2:30 P.M. Walk back toward Atlantic, admiring the Victorian rope moldings on buildings along the way, and stop at Council, 360 Atlantic Avenue, (718) 522-6906. The store is named for the collaborative decision-making of its three owners: Miranda Bennett, below, who uses details from vintage pieces to design items like a pier dress with a bubbled waistline ($365); Pamela Johnston, who offers hair combs, necklaces, earrings and other jewelry ($25 to $400); and Genie Lee, who has rescued a five-drawer 1940s oak secretary and bureau ($400), along with other Southern Gothic furniture. Ms. Johnston likens the collective to “an old sewing circle of friends and designers.”
3:15 P.M. Cross the street to City Foundry, 365 Atlantic Avenue, (718) 923-1786, and wade through industrial furniture stacked floor to ceiling, lamps made of motor oil jars (about $250) and 1930s-style robots constructed from found objects ($850 to $5,800). If something is well crafted, said the owner, Sohrab Bakhshi, “it can still serve in a new form for another 100 years.”
4:15 P.M. Afternoon sluggishness? Trudge down Hoyt Street, and stop at the building that looks like a metal toaster with Mondrian windows. It's the Victory, top, 71 Hoyt Street, (718) 596-9035, a pocket-size shop where you can refuel with a satisfying jolt of dark, chocolaty coffee ($1.80 to $2.25). For Anglophiles, there are British treats like Walkers Crisps ($1.50) and HobNobs ($4).
5 P.M. Energized, stroll along Atlantic Avenue toward the East River. You will pass Italianate buildings, the Brooklyn House of Detention (with a few bail bondsmen's offices across the way), a spacious Trader Joe's and a clutch of Middle Eastern trading companies. Pop into Holler and Squall, 71 Atlantic Avenue, (347) 405-3734, a newish shop run by the couple Zak and Gillette Wing. She offers gold and silver necklaces embellished with charms, Bakelite, enameled beads and other felicities ($45 to $165), as well as tie clips and money clips for men ($3 and up). In his basement workshop, Mr. Wing is building a 9-by-4-foot dining table made of floor joints rescued from a nearby brownstone ($1,500). Sadly, he said, “we're getting further and further away from making things we can pass on to the next generation.”
6:30 P.M. Time for a drink at Floyd NY, below, 131 Atlantic Avenue, (718) 858-5810, where a large-screen television sits next to a 40-foot bocce court and across from musty tomes arranged neatly on whitewashed mantels. A sign on the wall says “Order In Eat Here,” and it means it. Fish and chips from the Atlantic ChipShop next door ($12) is always good, or pick from the stack of menus on hand. While you wait for your delivery, order a can of PBR ($3), put your feet up on a Victorian settee, and call it a night.
A Street Where Old Is New, Again
By EMILY S. RUEB
Published: November 12, 2009
Fifty years ago, the shops along Atlantic Avenue between Hoyt and Bond Streets in Brooklyn earned the block its nickname, Antiques Row, but with the rising rents, many of the sellers up and vanished. In the last five years, however, a new class of creative entrepreneur has moved onto the avenue with a stylish take on the same mission: using old things for new purposes.
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Atlantic Avenue Entrepreneurs
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Atlantic Avenue
1 P.M.Take the A or C train to the Hoyt-Schermerhorn station, head down Bond Street and you will see a cluster of neighborhood regulars perched on log benches in front of Building on Bond, above, 112 Bond Street, (718) 852-0301. One of the owners, John Kole, estimates that 90 percent of the restaurant's interior is made of reused material, like the 20-foot shuffleboard lane that serves as a row of collapsible tables. The brunch menu features pulled pork, piled on eggs Benedict ($10) or sandwiched between a pretzel bun with jicama ($8). The house-made flavored vodkas are another highlight, changing with the seasons. These days it's a blend, with allspice, clove, jalapeño and other ingredients, and there is vodka with horseradish for your bloody mary as well ($10).
2:30 P.M. Walk back toward Atlantic, admiring the Victorian rope moldings on buildings along the way, and stop at Council, 360 Atlantic Avenue, (718) 522-6906. The store is named for the collaborative decision-making of its three owners: Miranda Bennett, below, who uses details from vintage pieces to design items like a pier dress with a bubbled waistline ($365); Pamela Johnston, who offers hair combs, necklaces, earrings and other jewelry ($25 to $400); and Genie Lee, who has rescued a five-drawer 1940s oak secretary and bureau ($400), along with other Southern Gothic furniture. Ms. Johnston likens the collective to “an old sewing circle of friends and designers.”
3:15 P.M. Cross the street to City Foundry, 365 Atlantic Avenue, (718) 923-1786, and wade through industrial furniture stacked floor to ceiling, lamps made of motor oil jars (about $250) and 1930s-style robots constructed from found objects ($850 to $5,800). If something is well crafted, said the owner, Sohrab Bakhshi, “it can still serve in a new form for another 100 years.”
4:15 P.M. Afternoon sluggishness? Trudge down Hoyt Street, and stop at the building that looks like a metal toaster with Mondrian windows. It's the Victory, top, 71 Hoyt Street, (718) 596-9035, a pocket-size shop where you can refuel with a satisfying jolt of dark, chocolaty coffee ($1.80 to $2.25). For Anglophiles, there are British treats like Walkers Crisps ($1.50) and HobNobs ($4).
5 P.M. Energized, stroll along Atlantic Avenue toward the East River. You will pass Italianate buildings, the Brooklyn House of Detention (with a few bail bondsmen's offices across the way), a spacious Trader Joe's and a clutch of Middle Eastern trading companies. Pop into Holler and Squall, 71 Atlantic Avenue, (347) 405-3734, a newish shop run by the couple Zak and Gillette Wing. She offers gold and silver necklaces embellished with charms, Bakelite, enameled beads and other felicities ($45 to $165), as well as tie clips and money clips for men ($3 and up). In his basement workshop, Mr. Wing is building a 9-by-4-foot dining table made of floor joints rescued from a nearby brownstone ($1,500). Sadly, he said, “we're getting further and further away from making things we can pass on to the next generation.”
6:30 P.M. Time for a drink at Floyd NY, below, 131 Atlantic Avenue, (718) 858-5810, where a large-screen television sits next to a 40-foot bocce court and across from musty tomes arranged neatly on whitewashed mantels. A sign on the wall says “Order In Eat Here,” and it means it. Fish and chips from the Atlantic ChipShop next door ($12) is always good, or pick from the stack of menus on hand. While you wait for your delivery, order a can of PBR ($3), put your feet up on a Victorian settee, and call it a night.
Friday, November 06, 2009
EMPIRE STATE OF MIND
Os NY Yankees ganharam o campeonato americano de beisebol na ultima quarta-feira batento os Phillies, campeoes do ano passado. Aqui vai uma homenagem a Gothan City!!
Wednesday, November 04, 2009
Olimpiadas 2016
Recebi por email e gostei bastante... desconheco o autor!
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio.
Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que else nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.
5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner.
Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, OS brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo.
O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio.
Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que else nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.
5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner.
Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, OS brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo.
O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc
Thursday, October 15, 2009
DICAS DE NOVA IORQUE
Ta indo para NY?
Aqui vai uma dica boa para voce nao passar aperto entre um programa e outro: http://www.nyrestroom.com/
Have you ever had trouble finding a restroom in New York City? Well, I have. One day, I asked myself, "Do I really have to buy a bad cup of coffee just because I need to use a restroom? If I had to buy a great tasting coffee, I wouldn't mind...." That's why I decided to create this web site. You can find a list of restrooms in the city or post your great tip for finding one. Have fun. I hope this site helps you when you really need it most.
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